ללמוד לבקש

במסע שלנו בחיים, לעתים קרובות אנו מהססים להביע את הרצונות שלנו ולבקש את מה שאנחנו באמת רוצים. פחד, ספק עצמי וחוסר ביטחון יכולים לעכב אותנו מלעמוד על עצמנו ולתקשר את הצרכים שלנו בצורה יעילה. עם זאת, חשוב להבין שללמוד לבקש את בקשת הלב שלנו, הוא היבט חיוני של צמיחה והעצמה אישית. הפוסט הזה יעסוק באיך לבקש את הצרכים והרצונות שלנו, דרך הפחדים שעולים. כך נוכל לחיות לחיים מספקים ואותנטיים יותר עם חיבור מלא לעצמנו, מבלי להרגיש ויתור והחמצה. המשיכו לקרוא.

מה אני רוצה?

פעמים רבות כשמנסים להבין עם אדם מה הוא רוצה, התשובה יכולה להיות בלבול וחוסר ידיעה. אבל אני מאמינה שבתוך תוכנו אנחנו כן יודעים. אנחנו ממש יודעים מה אנחנו רוצים, אלא שיש מסך עצום שמפריד בינינו ובין הרצונות שלנו. המסך הזה הוא מסך הפחד. כלומר, יש לנו פחד מדחייה, שיפוט או אכזבה שמונע מאיתנו לרוב לבטא את הצרכים והרצונות שלנו. חיוני לזהות ולהכיר בפחדים הללו, שכן מודעות עצמית זו היא הצעד הראשון לקראת שינוי. חשבו על חוויות העבר שאולי השפיעו על הפחד שלכם מלדבר, מלבקש, מלהביע את עצמכם. כ"כ הרבה פעמים כשעשינו זאת – חווינו כאב. אז מה הפלא שנסגרנו?

 

מתי התחלנו להסגר?

דמויות הסמכות הראשונות שהכרנו היו ההורים שלנו. שם רובנו חווינו מה זה לבקש, ואיך התייחסו אלינו כשביקשנו. אם נעננו בסירוב, או שהסירוב היה אלים, אנחנו הולכים עם הדבקה קוגנטיבית של: אני= לא טוב. או שאני= לא ראוי לקבל. ואז יכול להיות שהאדם מתחיל לוותר על עצמו, כבר פחות לבטא את עצמו, את הרצונות האמיתיים שלו, כי הוא למד שאין סבלנות להקשיב לזה, או להכיר בזה. לאט לאט האדם מתרחק מהעצמי האמיתי שלו, ומפתח 'עצמי מחמד', מדומה, שמתפקד ועושה מה שצריך אבל לא באמת מחובר לעצמו. וזו, חוויה מאוד מייסרת להסתובב איתה בעולם, היא תחושת זרות וחוסר שייכות ומקום, של האדם, אפילו אצל עצמו.

 

אז איך מבקשים את הרצונות שלנו?

באופן פרדוקסלי, מה שלא צריך לעשות זה לנסות להתאים את עצמנו לסביבה. כלומר, צריך קודם לעשות בדיוק להפך. להתחבר לעצמי ולהבין: מה אני רוצה שיקרה? מה חשוב לי. אפשר גם להעזר בדמיון מודרך ולדמיין איך מה שאני מבקש, מתגשם. (להרחבה ותרגול, ניתן לקרוא בספרה של לואיז היי: "אתה יכול לרפא את חייך"). השלב הבא הוא לשאול מהם התנאים שאני צריך בשביל להצליח לבטא את עצמי במיטבי? מה יעזור לי? אולי אגלה שבשביל לקיים שיחה עם האחר, תועיל לי שיחה פנים אל פנים, אולי אצטרך זמן הכנה לפני כן, וכד'. כמובן שיהיו מצבים שבהם אבחר לא לבקש את הצורך שלי מאנשים מסוימים וזה גם בסדר.

 

התמקדות באיכות שאני מביא/ה

מעבר להכנה טכנית, ובניית סטינג מתאים, כשאני רוצה להביא את הרצון האותנטי שלי, אני צריך לפתח ביטחון פנימי יציב. זה המפתח לבקש את מה שאני רוצה ללא פחד. כלומר, אזהה את האיכות שלי שאיתה אני מגיע לשיחה – החוזקות, ההישגים והאיכויות הייחודיות שלי. מעבר לכך, חשוב גם לעסוק בדיבור עצמי חיובי, שיעמוד נגד האמונות שליליות שמערערות את ההערכה העצמית. אם עולים זיכרונות מהעבר שבהם לא הצלחתי, או פחדים לגבי התגובה של השני – זה מצוין. זה הסימן הכי חשוב שאת/ה בדרך הנכונה. עד עכשיו נמנעת מלהפגש עם המקום חסר הביטחון, וכעת את/ה מוציא את העומקים שלך החוצה ואך טבעי שהפחד הקדום יעלה שוב.

 

לבקש מהאחר מתוך חיבור

אחרי שהתחברתי לעצמי, התמלאתי באנרגיה חיובית, איך אני ניגש לאדם שמולי? אז מה שחשוב לזכור כאן זה להתמקד בכבוד ובאהבה ששוררים בקשר. כלומר, אם אני מגיע עם התנגדות ושליליות – סביר להניח שזה מה שהשני יחווה ממני, ויהיה לו קשה להיפתח אליי. בהקשר הזה, לימוד מיומנויות תקשורת אפקטיביות הוא דבר חיוני בעת ביטוי הרצונות. יש לנסח בצורה ברורה את הצרכים, הרצונות והגבולות שלך בצורה מכבדת ואסרטיבית. להשתמש בהצהרות "אני" כדי לבטא את עצמך, תוך התמקדות ברגשות ובחוויות שלך במקום להאשים או להאשים אחרים. תרגול הקשבה פעילה, תאפשר לאחרים להביע את נקודות המבט שלהם, עם גמישות להתפשר בעת הצורך. ממליצה לקרוא את הספר "תקשורת מקרבת" (=תקשורת לא אלימה NVC), של מרשל רוזנברג ולתרגל ממנו.

להיות ברורים

בספר "תקשורת מקרבת", מרשל רוזנברג, פסיכולוג, מתאר מצב שבו כולנו רוצים הרבה דברים אך מבקשים אותם בצורה מעורפלת ולא ברורה, ובגלל זה אנחנו גם לא מצליחים לקבל את מה שאנחנו רוצים. האמת, זה קורה בכל תחום בחיים שבו רוצים להשיג משהו, כנראה מתוך חשש לא לקבל, יותר קל לנו להיות אמורפיים. למשל, אישה יכולה לומר לבן הזוג שלה: "אני צריכה שתבין אותי" ולהתלונן שבן הזוג לא מבין. אך תארו לעצמכם מצב שבו היא הייתה אומרת בצורה יותר ברורה את הצורך שלה: "כשאני מספרת לך שקשה לי בעבודה, אני צריכה שתגיד לי "אני מבין אותך'" – איזה הבדל! כלומר, ככל שאנחנו מצליחים להיות ברורים עם הבקשות שלנו, וגם להבין כך בקשות של אחרים – כך נוכל לשפר את התקשורת בינינו ולהצליח לענות על הצרכים שלנו.

 

למציאות גוונים רבים

לבקש שהרצון שלנו ייעשה לא מבטיחה שתמיד נקבל את מה שאנחנו רוצים במציאות החיצונית. אבל אחת הדרכים ליציאה ממצב של ויתור על עצמנו ועל הרצונות שלנו, הוא ההבנה שזה לא שאו שאנחנו מקבלים בדיוק בדיוק מה שרצינו, או שאנחנו לא מקבלים כלום, אלא למציאות יש גוונים רבים. אפשר שנמצא את מה שרצינו באמת, גם במציאות שלא חשבנו שככה היא תגיע. ייתכן גם שנגלה שבקשת העומק שלנו שונה מהבקשה שביקשנו בחוץ, ואולי בקשת העומק כן נענתה. בנוסף, גם התהליך של הבקשה, הוא תהליך משמעותי ומפתח את הנפש שלנו. גם כשהיעד לא הושג במלואו, עצם זה שעצרנו לבדוק מה אנחנו רוצים, והצלחנו לבקש את זה בחוץ, זה כבר תהליך משמעותי שמועיל לרווחה הנפשית שלנו.

לסיכום…

ללמוד לבקש שהרצון שלנו ייעשה ללא פחד הוא מסע מעצים שמוביל לצמיחה אישית, הערכה עצמית מוגברת והגשמה רבה יותר בחיים. על ידי זיהוי והתגברות על הפחדים שלנו, טיפוח בטחון עצמי, אימוץ אותנטיות ושליטה במיומנויות תקשורת אפקטיביות, אנו יכולים לפתוח את הפוטנציאל האמיתי שלנו. מובן בהחלט שברגעי חולשה, במצב של חוסר אמונה בעצמנו, ולאור התנסויות עבר, אנחנו לא מרגישים ראויים לבטא את עצמנו, לבקש וקל וחומר גם לקבל. ניזכר שהקול שלנו חשוב, והבעת הרצונות שלנו, אפילו אם זה קורה רק מעט בהתחלה, היא צעד בסיסי לקראת חיים שמתואמים עם הערכים והשאיפות שלנו.

אז מהם הדברים שאותם אתם מבקשים לעצמכם? תנו לעצמכם את המקום להתחיל לשמוע, לרצות ולבקש…

בהצלחה 🙂